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进...sharing...生命是幻觉，可是我需要你在。 |
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June 13 星期六的下午，大雨，我在沙面星巴克 周末在落着雨的早晨醒来，不免有些落寞。下雨的天气，清新而朦胧。去沙面的欲望于是又是那样的强烈。
打车到沙面岛，在沙面中心大街，安静而灯火闪耀的地方就是星巴克。等LLN的时候，漫不经心的翻着吧台上那本留言册，各个不认识的来自不同国家的人，留下他们的字迹，心情，画。于是细细的翻看，很是喜欢。点两杯热气腾腾的咖啡，还有钟爱的提来米苏，坐在廊下，仰头看雨中的绿叶葱葱。在树叶的缝隙中透出的天空，干净而明亮。
我们把沙发和小桌子移了移，面对廊外。点上烟，喝点咖啡，随意的聊天。这午后的时光，就在雨声和惬意中流过。真好。
看咖啡厅里的人们，自由的生活着。韩语英语法语在空气中暧昧的传递~有的人点上一杯咖啡，伴着一台笔记本，窝在那里就是一下午。
就这样，从天亮坐到微微暮色。走的时候，特意也在留言本上留下心情：希望下次还能与这里相遇；希望在这个城市，我们相互取暖~
心底浅浅的感动。周六的下午，广州大雨，我在沙面星巴克。我在生活。
 June 09 为什么道别离，又说什么在一起 有一段时间没来这里了 有没有人想我呢~~原因是最近不知道怎么回事 windows live的博客总是打不开，今天早晨起来试探性的打开了一下，没想到居然打开了 那一刻真的挺欣慰的。最近打不开这里，就随手在新浪开了个页子，写了一些东西。但随心所欲的并不是所有人都能分享的，总记得这里的好~
时间过的真快，六月到了。这上下半年的分界线。虽然不是我毕业，可还是有离别。师姐答辩完那天晚上，喝了很多白酒的她，几欲流泪，虽然她在我心中一直是很坚强的人。还有朋友，Z要在七月离开广州去香港做半年实验，那天大家一起吃饭，都灌了很多酒。因为朋友在一起真的不需要过多的言语，直到某男被灌倒在桌上。气氛挺欢乐，但心里还有有些酸溜溜的。特别是我起身敬酒的时候，感觉彼此已不需要交流，只在这无言的眼神的碰触中。希望Z 到了香港一切都好。回来时功成名就~我会去看望打扰你的哈。。还有，我们的约定~
他们要走，其实我也要走了。课题的原因，要离开这里半年到一年。要离开这个我刚刚适应的环境，去适应一个新的环境。我害怕适应但我觉得上帝为了克服我这毛病给我制造了不少这样的机会。嘿嘿，其实也没什么，人生中充满适应，现在我坚强多了。就像X曾近和我谈过的：只要关心的人都健康的生活着，我就觉得幸福。他经历过和朋友生死的离别，所以更加懂得，生活中应该充满感激和满足。我懂，谢谢你。
昨晚在寝室坐着，突然外面就下起了大雨。雨瓢泼般的落下，天地之间一片朦胧。一直在听王杰的一场游戏一场梦，“为什么道别离，又说什么在一起。”我们只道别离，我们不说在一起。因为人生太长我们不可能一直在一起。但我一直在这里，还是那个我。
People come people go and walk away,I'm not going anywhere.
陈绮贞8月29日在广州中山纪念堂有演唱会，既然我这么热爱音乐及她及她的音乐，总要做些什么吧，于是，我定了票。饭没的吃不要紧，精神及追求不能空~让我们一起期待吧！
 May 01 有没有那样一首歌能让你想起我 你在五六十年代出生 你在八十年代成长 可你现在听到罗大佑的歌你还是突然的热泪盈眶，泪流满面。
每代人都有过自己的偶像，音乐与记忆有着千丝万缕不可剥离的瓜葛，一首歌一个人代表着你的青春，你的记忆，与你相关的那些人。
所以，在几十年后，或是耄耋之年，当我们再颤巍巍的走进和我们一起老去的那位歌手的演唱会，你会为想起了谁而流泪？。。。
抑或是为着那些逝去的而感怀。
而我呢？在我身边的朋友们，有没有那样一首歌，让你们想起了我？想起了我和你在一起的日子？
如果有 那我就满足。那就很欣慰。真的。
----------观081208《鲁豫有约--罗大佑,陈楚生》有感
April 24 梦想要怎么继续 今晚被人拉去看中大的维纳斯歌手大赛
在那小小的比赛厅里 我像回到了从前 一次一次的享受激情 体会着心中澎湃的感情 那依然如一的对音乐的响应
周围年轻人的呐喊和激动 我一如既往的体会着 沉浸在其中
那位唱放生的歌手，彻底被他打败 他真的好酷 怎么可以有这么大的引力。。
他们让我有强烈的欲望想站上舞台，唱响歌喉。
他们让我想起了大二那年 我站在歌手大赛的舞台 那位放cd的部长轻轻的在身旁提醒我说谢谢 台下黑压压的你们冲我的呐喊 还有你们给我传的纸条“为了我们的。。。加油！” 特意从兼职赶回来的 为我鲜花的你们 用手擦眼泪的你们。。。
今日 如果我站在这舞台 一切依旧 可是否还有你们？泪眼朦胧中 没有了你们。
没有了你们 我如何有勇气 我如何有激情 我如何做完自己的梦想。。
许久没碰的音乐 因为一直找不到感觉 我沉默
相信我 我会好好的过 有一天 就算世界变成一片废墟 我也会在里面捡起我的吉他 捡起我的梦想
那是我们共同的青春 那是最激情的年代。
希望你们如同我一样 好好的过 继续我们一直在梦想的梦想
她们 他们，都好。
只要隐隐的感觉到你们的存在 就算在陌生的舞台 我也会努力我的梦想。
April 17 哪里都一样 昨天把时送到机场一直目送她过安检。
五天的时间，三天的相处。
虽然我不知道永恒是什么，但用一句世俗的话来说就是：友情就是无论在哪无论何时，充满着温馨快乐，和感动。
你问我下次什么时候见面，我根本不知道
这是不能预计的问题
但我能回答你的就是：我们一定会再见面，很快，不漫长。
再见面的时候，那种感觉也还是和每次时一样
无论你到了哪里，无论我到了哪里
哪里都一样。 March 29 芜湖，南京。 从小便生活在这两个地方。儿时的记忆中，不是在芜湖就是在南京。芜湖是我的家乡，芜湖的天气，芜湖人的习性芜湖人的一切，都在我身上有着再具体不过的体现。更别提那溜溜的芜湖话。
南京呢？虽然不是在那里出生，可因为有亲戚的缘故，再加上南京和芜湖那么那么近，小时候每年暑假都在南京过。对南京的熟悉程度，到每条街每条道我都明了。张口一说南京话，本土的南京人都分辨不出我其实不是南京人。南京的小吃南京人的劲儿，我了然于胸，怎么说，南京我也是每条街每条路跟着表弟跑过哈~
就这样的熟悉！可高中毕业时，家人让我报南京的学校，我却看不上它，要离开去很远的地方~（志在四方？哈），就这样过了漫长的4个年头，周围同学屡屡想家抱着电话哭时，我却一脸纳闷（这家有什么好想啊？？）对芜湖，从没想念过。（四年使然）。大学毕业的时候，我回到家却为着另外那个刚离开的城市伤心流泪。 考研的时候，妈妈说，别离家太远了，我们也想你，就报南京的吧。可我又想都没想就摇头了，嫌我对它太熟悉。于是就去了个更远的地方~好远啊，这次，连南京长江大桥都过不上了~（哈）。
然而，在我生命的第23个年头，我想念你们了！这2座城市，原来在我的生命中这么的重要！你们的一切，原来是我走过的足迹的印证！在你们那里，我有那么那么多的回忆和欢笑~（煽情了~）。。。哈，不过真的是想你们了！芜湖有我的亲爱的爸爸妈妈，我熟悉的不能再熟悉的一切~南京呢，也见证着我的成长。。
你们就是我的根。也许还有漫长的时间我不能再回到你们的胸怀，可是，作为传统的中国人，你们是对我很重要的地方。因为，我把“故乡”这个词，献给了你们！
 （上）赵薇芜湖传递火炬，火炬传递芜湖站第一棒
 （上）秋日里的南京紫金山
March 19 Just fantasy. 最近爱上了法语歌 法语，能亲口说起来的话一定是很美的吧...含糊的舌音，我觉得充满了暧昧和感情深藏的感觉
悠闲的法语，让我想起那首在塞纳河边看着街头艺人而产生灵感写成的塞纳。美丽的巴黎铁塔，一望无际的晚霞...塞纳河上的轻舟而过，高耸入天的哥特式建筑 。。。那首用法语和吉他写出的《塞纳》，和巴黎的景色一样美。
心情安静闲适的时候，会开一首听。慵懒的调调，含蓄而又暧昧的情感。特别是用轻轻的吉他伴奏，让人感觉像躺在午后的艾菲尔下的草坪上，有感觉是在落雨的傍晚，撑把伞走在酒吧盈溢的巴黎街头。
感觉真好。音乐是幻想的，幻想是美好的。
你们知道吗我一直有个梦想，就是渴望有一天能登上万人喝彩的舞台，要不就是充满情调的小酒吧也行。和我热爱音乐的朋友们一起，演绎自己的心情演绎我们的故事。能有一个自己的乐队，曾是我那么想的事。直到现在我也没放弃这个梦想哈。
虽然随着时间的推移，它越来越不可能实现，但它还是心中那美丽的一片叶子，熠熠生辉~
迟早会离开这里。去那里，去那里，寻找自己的梦想。
音乐的遐想里，自由自在。
  March 10 像歌唱一样就爱上了他 李志，我爱你的音乐到死。
你歌里的一切我都那么那么懂
每次听你的作品 我都那么激动
从大三时第一次接触开始！
拿吉他弹你的歌 是我最沉迷的时候！
继续走下去！你是中国独立音乐的奇葩！
我支持你！还有许许多多热爱独立乐的人，在和我一样支持你！
像歌唱一样就爱上了你！ February 23 但愿 下午的时候，起风了。
广州一如既往的炎热。尽管才二月。陌生的天气，让人觉得很不适应。
生活也在一如既往的前进之中。
夜里不断的会醒。入睡也很困难。黑夜里，远处高楼的灯光透过窗帘的缝隙照近来一束，我便久久的凝望着这光明。
在图书馆看了一下午的书，眼睛很累很疲惫。晚上上课的时候和c坐在一起，她说我变的很沉默。她还说不知道怎么回事原来很多原来很快乐的人这学期都变的好像很不快乐。
笑了笑。
然后她快乐的和我说她丽江和凤凰的旅行。
听的也好快乐，我一直喜欢和快乐的人在一起说话，尤其是谈旅行谈我喜欢的事情。
今天过的挺好的。很坚强。
生活就是熟悉了习惯了就好。也许也是种麻木吧。
现在多痛苦，代表曾经多幸福。这是看别人文章里写的，觉得好经典。
但其实呢，也没有什么痛苦。所谓的痛苦，不过是自己想不开，是作践。
比你痛苦的人在这个世界上，有千千万万。你以为你的痛苦算什么。
昨晚看了《平民窟的百万富翁》，看的激动的在深夜快一点，要流泪。
优秀的电影就像好的音乐，能疗伤。能让人从自己的世界返回到这个65亿人的世界。
喜欢那段音乐。喜欢上印度这个多灾多难的国家。喜欢里面的那两个人。
爱是多么美好的事。为爱执着那样让人感动。
但愿你的眼睛，只看得到笑容。
但愿你人生每一场梦，不会一场空。
February 18 封 当年看一部电影的时候，主唱出了点事。主唱摇着头对乐队说：是没心情唱了，你不懂。
我现在没心情。经历人生的最低谷。我不知道该怎么面对。很多很多的事情，我第一次遇到。
仿佛患了忧郁症一样。我真的好无助。
什么都想到了。只是差点去做。
会封掉这个博客。有一天。因为有太多人知道，没有说话的地方。说不出话。
最艰难的时候 现在是最艰难的时候。要挺住。 February 02 夜夜归来 今天下了一整天连绵的雨。阴暗的天气，站在窗前沉默着。这家乡的江南的雨。
记得在火车上回来的时候，一群90后在火车上闹翻了天。深夜十二点，嘻嘻哈哈，玩真心话大冒险。我们这边死气沉沉，昏昏欲睡。吵闹的笑声把我身边的人吵醒，她睁开惺忪的双眼看着他们，我笑说：一群小孩。。
又一年，老了。
在家闲下来，总是想很多的事。翻翻毕业纪念册，上面模糊的一张张笑脸，毕业离我们越走越远。人也都各自适应各自的生活了。直到，发现彼此的轨迹越来越远。慢慢的适应，慢慢的接受。
一首席慕蓉的诗，在这里献给我所有的大学本科同学，献给我们难忘而美好的四年！毕竟，那是我们青春激扬，纯真年代的四年。
七里香 席慕蓉
溪水急着流向海洋
浪潮却渴望重回土地
在绿树白花的篱前
曾那样轻易的挥手道别
而沧桑的二十年后
我们的魂魄却夜夜归来
微风抚过时
便化作满园的郁香
January 10 如果可以忘记 终于看完了非诚勿扰 最大的感觉就是：风景真的太美了！无论是杭州，海口还是雨中的日本北海道，无论是碧荷连天的西湖还是蔚蓝的一望无际的大海，都让我心醉。第二，音乐。音乐不错。无论是频繁出现的吉他的低吟浅唱，还是特色的日本民歌，都让人心动。画面很唯美，音乐很不错，立体效果很好~
但舒淇的角色同样也让人心疼。因为想要忘记而靠酗酒来麻木.. .最后死了一次后才对那个人死心，而和另一个最爱自己的人幸福的走在了一起。
她最后把他的手机扔进了大海。因为，他们在一起，不需要再联系任何人。只有幸福，别无他物~~
幸福的人。如果可以忘记，幸福在向你招手。 December 30 Hundreds miles... 深夜，为一首歌泪流
下了好多个版本，可就下不到这个版。第一次听到是在她的博客上，心里幽静。犹如与人世隔离。
终于找她要了这首歌。网络不好，传了很久。可我坚持要。
听到却想起了她。眼睛湿润的很。
2004年，最失意的夏天，遇到她。
蹲在地上划石子玩。黄黄的头发。很长，扎成细细的辫子。白皙的皮肤。
黄沙漫天的军训操场，燥热的天气。远处有不知哪的喇叭放的歌，她跟着轻轻的哼。
那时在听七里香的专辑。后来每每听到园游会，便会想到那时的她那时的我们。
在队伍里站在一起，于是认识。
2004的冬天，很冷，经历北方的冬天。上课时收到她传来的纸条：我要做你的亲姐姐，比那些人级别都要高！
心里笑她是孩子。可有暖暖的感觉。认真起来。
冬天里的生日。第一次一个人在异地过。可热心的朋友们为我定了蛋糕。下楼时去了她寝室，喊她上来过。
她来了。笑容如花。带了惠。
2005年夏天，要搬家到老区。收拾东西很烦躁。手笨的我不会收拾
发了短信给她抱怨 她马上上来。帮我收拾。
搬到老区，很拥挤。和她的寝室近了。她时常拖惠来我寝室玩。
翻翻我的东西，随便的聊。
有一次，把我叫出去，要看我手机
摊开手心，一个陶制的蓝色小猪头，憨憨的样子。
送给你 你手机光秃秃的。她说
一直舍不得挂。挂了一段时间怕它坏了 取了下来 收到柜子里。
有一次眼红被她看到，站在4楼教室的门口，等我好久。怕我出事。
在楼下远远的看到她，走上楼梯到教室门口的时候，她不见了。她早已进去。
下雨，和她手牵手在操场上走。聊天。
你是我的亲姐姐。
后来。大三了。搬回了新区。很长时间，彼此的生活轨迹越走越远。越来越疏远。
见面变成只是简单的打个招呼。
毕业了。她最终留在那个城市。我走了，去了很远的地方。
离别的夏天，心力交瘁。
走的那天，接的车在楼下等。想起她。拿出手机给她发了条短信。
“ 我走了。保重。”
保重。那里有我的回忆。那里有你的青春，那里有很多的回忆。
记得你的一切。记得你的每一次的关切。记得你每一次让我的感动。
记得你那次要去h城，去送你在寒风中的公交车站轻轻的拥抱。
你是唯一的亲姐姐。
我是你的亲妹妹。
我们永远是一家人。不管怎样。
希望你幸福。
我们的距离，远远超过500 miles.
可这首BOBBY BARE的500 miles,让我想起你。
流泪，想起很多往事。因为，像歌词一样，你是永远的家。
我会回家。
December 25 平安夜 平安夜，在著名的广州石室圣心大教堂。
聆听唱圣歌，做弥撒，到台前接受神父的洗礼。。。
满满的教堂，弥漫着烛火的味道。金壁辉煌，却充满圣洁。
心灵纯净到极点，还有满满的感动。
虽然我不是基督徒，可还是在“愿我的生命与你同在”的声音中，低头祈愿~
平安夜快乐，新年快乐
December 22 记忆的那个北方 晚上偶然打开稻香听，记忆却决堤
十月到郑州的时候，下很大的雨。下火车的时候人很多。从地下场提着大包的行李，跟着人流顺着出口往上走。和身边火车上认识的人还在装作随意的谈笑，可心里已翻江倒海，眼睛在那么急切的寻找。t撑着伞在出口等我。那种时候。。。想哭。回来了。又回到了从前。。
雨很大。我们打车去大学路和前来看我的朋友们会面。我们坐在后排，我看车窗外的雨，很大很大。又回来了。很好。眼睛不够忙。却一再的湿润。雨水打在车窗上形成一道道的水柱，模糊了窗外的转动的城市。又一再模糊，泪流下来。t的手很温暖。随着雨水，心情像秋日里纷飞的蝴蝶。
...
焦急的等待后，和t随着十一的焦躁的人群，握着好不容易买来的票，跑上开往x城的火车。十一车上的人很多，我们没地方坐，就站在列车的交缝处。从火热的广州到这个北方，因为是清早天气很寒，列车开动的时候t站在我的对面。终于挤上了我们相视而笑。想起还没吃早餐拿出昨晚买了没吃的长条面包。。mp3的耳机一人一个，周杰伦的稻香。火车往郑州以北的那个城市开去，奔驰在茫茫的稻田中~~雾蒙蒙的天气，已是初秋的天已有寒意，窗上雾蒙蒙的一片水汽，我们用手抹开它，画各种图案~窗外一片黄绿色，一片一片，漫天的视野都是，衬着灰灰但却明亮的天。。秋天了，天好高。。。口香糖一人一半，感觉好好。。。
多少人，为了生命在勇敢的走下去。。微微笑。分别算什么 回忆那么美好。
昨天冬至，自己在寝室煮饺子吃。谈笑间突然想起大一时的那个面人。祝你冬至快乐。。祝你们，圣诞快乐新年快乐。我在这里，希望那里是飘飞的雪花，白色圣诞，圣诞快乐。。让我们彼此最珍贵的记忆，再走过一年。
December 12 关于未来... 早晨起床 寝室就我一人。穿好衣服后 打开房间里前前后后所有的窗。已经是12月的中旬，可是这里却一直延续着夏天刚进秋天时的天气，风从窗里吹进来，暖暖的。昨天中午最热的时候，可以把外套脱了穿短袖。在露天的平台上刷牙的时候，看远处天桥上的人上升下下，每天如一。
也许我会爱上这里？虽然发誓说以后一定不留在这里因为不喜欢这里。可当初4年前刚到那里的时候，我不也狠狠的说讨厌？可斗转星移，4年后离开那里的时候，我哭的要死去。因为深深的留恋。那里有我的青春有太多太多的故事有太多太多的容颜我要去铭记。这又怎么是开始能决定的呢？
昨晚答别人提问，其中有一个问题：你觉得未来有多远？我想了一下，写：随着时间的推移渐渐显出轮廓，但也有例外，比如柳暗花明的转折。是啊，在小的时候，充满幻想，以后会成为什么样的人？想过当作家，外交官，金融顾问。。。很多很多，但现在我可以回答，在未来我最起码会做的领域，因为基本上已确定。可还是有很多很多的不确定和想象的空间：在哪个城市，读博否？出国？企业还是医院？我只能说我无法回答，就算有的问题我心里有计划有选择，可亦不能成为答案。因为，计划总是随着细小的变动和感染而变，谁知道以后我会因为谁的一句话，亦或是因为遇见了谁，而去了哪里，定了终生的选项。未来，亦不过是现在所做的一切，为以后留下的一个想象的空间。
 November 23 快乐不快乐 歌手：郑秀文 咖啡淡了
是因为冰块溶了 没怎么了 淡了就是淡了 搁在桌上还要不要 不再爱了 是因为感情坏了 你怎么了 坏了就是坏了 没有什么大不了 我们不快乐 快乐后不再快乐 就在最后的一秒 抱了吻了哭了 快乐不快乐 没什么不快乐 就在最后的一秒 我们的关系就这样了 天亮起了 是因为心情好了 没怎么了 我会爱上另外的人 爱情大概都这样了
很喜欢的歌 喜欢了很多年。 很喜欢的电影 。
November 16 walk with. 吉他很久没弹了 看它孤零零的靠在墙角，想起以前本科时与它的亲近，紧张的考试周的时候，每次上自习前还抱着它不舍的放歌，记得那时red背着包在门口狂吼：还弹还弹！走啦！~
只是在没人的时候，静静的弹那首那些花儿。这么多年了 还是这么喜欢弹这首。她们在哪里呀她们都还好吗？那张j给我的谱，现在还在我的乐谱夹里夹着，但我亲爱的j,我亲爱的搭档，早已和我失去联系。你还好吗...总记得你红红的眼圈，记得你放在我桌上的酸奶，记得你用细细的手指拨弦，用沙哑的声音唱那首仓央嘉措。记得你写的日记和给我分享的成摞的cd，5个月了，你还好不好
想去旅行，想念北京郊区蓝蓝的天，想念那总是沉默的一圈圈的山。想念我和m在北京的幸福生活。想念厦门和普陀山的海，想念那口我们洗过的井。想念走过的每一个地方。只是背上包穿上球鞋去旅行，不去看什么人，没有目的没有期望，只有平静的期待。也许是惊鸿，也许是淡雅，可是心情，足够。
远离这城市的喧嚣。远离蹦迪远离歌厅里震耳的音乐远离西装革履的人。带我的吉他，在山脚下篝火旁和朋友们继续我们未完的狂野。
可是你们，你们，如今在哪里？......散落在天涯。
毕业5个月了 快半年了。时间过的真快。我已出离那时的悲伤，心情日益平静。不抽烟不喝酒。除了应酬时。多少次的半夜想起床到外面点上一支烟，可总是抑制住了自己。因为我害怕，害怕抽烟的时候，想起f。那时和她在楼顶上看ZD点点的灯火吹着夜风。怕记起那最后的时候我楼顶上醉的大哭的时刻。你们还好吗，我想念你们。
这里却还是夏天的气候。再看不到那贯穿的烟火。再感受不到那种心动。
起不了题目。就以正在听的歌名作题：walk with. 也是不错的。
November 12 亡灵序曲 最近听魔兽的亡灵序曲 喜欢的要死 听到沉迷
芬兰强力重金属风格
我要有个乐队就好了 亲手将它演绎出来
鼓和贝司一定可以将她高潮处的发泄表现的恰到好处 吉他轻做伴奏。 一开始的键盘，导入的很好。
亡灵崇尚颓废 可也有心酸 绝望中有希望。这种颓废，其实是对生活的无比热爱。 November 09 献给从身边溜走的那个人 深夜 又看了一遍独自等待。第一次看，是大二是在老区，包夜时看的。3年前。
泪流满面。
今晚，你让我听梁静茹的《属于》。
翻开电脑里封存的很多东西。很多过去的，遥远的以前的点点滴滴。我们的。
waiting along.“献给从身边溜走的那个人”。
献给你。谢谢你给过我的一切。谢谢你给予我的温暖和深深的爱。只希望你能听到我对你说的对不起。
你不会从我身边溜走。你会永远在我身边。我知道。我相信。直觉告诉我。
感恩感谢，永远铭记。
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